由喜欢到爱

     有人说:"我每天早上不喝一杯冰咖啡,整天便无法提起精神运作自如。医生叫我别喝冷饮,我不管,反正它能帮助我就是对我好,选择自己喜欢的饮料和食物也是一种爱。"  

他搞错了,以为只要讨自己开心便是对自己好,甚至觉得那就是爱。其实他不过是纵容惯性的喜好,令喜好变成依赖,不能失去,就像很多人以为的所谓"爱情"一样,找到一个喜欢的人就要把爱的感觉和想象套上去,要求被示爱、被需要,要求对方配合自己,变成自己,混淆了喜欢、贪婪、拥有和爱。

     也有人,尤其是男人,觉得喜欢就是喜欢,谈不上爱或不爱,失去了也不觉得怎样。但若爱需要满足某些要求的话,他会宁愿说我只喜欢,但只限于喜欢,别跟我要求什么好了。

譬如他和她。他经常暗示喜欢她。她由最初没感觉到发现喜欢上,决定主动告诉他,等他说"我们拍拖吧"。可角色反转后,他先说也喜欢她,一周后却退缩了,不再天天微信她,说:"我想先立业后成家,怕误了妳一生。"她说:"如果是真的不用找借口。如果喜欢我,你会让我陪在你身边。你喜欢我吗?"他没正面回答,只说:"如果不喜欢就不会出来见面。"她问:"做不做我男朋友?"他"嗯"了一声,她以为他还在考虑,他说他回答了。然后他们"正式在一起"。

     她每天给他打几次电话,都是谈感情事。她问:"答应做我男朋友是不是在安慰我?"他说:"别再问了,不然像我说的话不算数一样。"她再问:"你没主动打给我,微信也不回。"他说:"你都打给我了,别计较这个。"再下去,她依然每天找他,他开始挂电,通话中,关机,最后把她的号码列入黑名单。她最后一个问题却是:"到底你有没有爱过我?"

     唉,你说呢!

     他的喜欢是随性,自在地走在一起;她的喜欢是承诺,需要变成"爱",附带相关的规则和条件。他却步了,她受伤了。

     男人喜欢上一个女人很容易,想亲近的激素马上升,不由自主。但激素减弱后,一旦要认真地面对和经营一段感情关系时,他们会猛然苏醒和犹豫,害怕压力和责任,深知没想得很清楚便示爱,没多细想关系更别说爱情,只随身体反应走,或者思前想后太多,无法下定决心,也搬不出所谓诚意来,要谈到承担也太沉重了。女人却想得太清楚,要先敲定感情,确定名份,在安全感上做工夫,然后按上相关的职责要求对方遵守,制造大堆压力,吓怕对方,也苦等了自己。这些前期工夫已耗尽她们的精力,恋爱关系还未开始,她们已在付出甚至透支了,怪不得老是觉得别人亏欠了自己。

     女人不想停留在喜欢上,男人不愿意跨进爱里去。

     喜欢和爱是有分别的。喜欢可以不计后果,不管是否对自己带来客观的好处,只追求快感或依赖。爱不压抑主观偏好但可超越它,以优化生命为原则,愿意调校自己,希望活得更好,令自己和别人受惠。

     喜欢是随性和欲望,爱却是修养和成长。我们可以随便和放任地去喜欢上什么或谁,但要建立亲密关系的话,便得认真地进入修养的路,和自己的生命结合,把喜欢提升到爱的层面。在喜欢与爱之间,需要投放很大的空间和时间的培育,才能更进一步,而不止停留在依赖或随性上。

     太多恋爱由无知和无辜开始,夭折才是正常和合理。发展感情关系是艺术,彼此需要磨合时间和耐性,更重要是需要产生某种不一样的共振频,能燃点互动的激情,爱才慢慢成形。




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